Horoscopie du mois : L’horoscope qui restera dans vos annales

SEPTEMBRE

Ce mois-ci tout est permis car Jupiter entrera inéluctablement en collision avec la Lune qui ricochera sur Mars avant de nous péter à la gueule. Oubliez la mascarade de 2012 et misez tout sur ce mois de Septembre 2016. J’vous jure la côte est à 1,35 !

oracle supreme
Bélier

Laissez tomber les cours et les petits boulots de merde : partez enseigner le chamanisme à Saint-Étienne, vous trouverez enfin une utilité sur cette terre et ferez une bonne action avant de clamser.

Taureau

Il est temps de faire votre coming-out et d’officialiser votre union avec votre animal de compagnie. Le monde comprendra…ou pas.


Gémeaux

Faites sortir votre jumeau ou toute fratrie indésirable de la cave, eux aussi ont le droit de vivre, du moins jusqu’à la fin du mois.


Cancer

Depuis la naissance vous êtes porteur de malchance avec ce signe alors une couille de moins ou de plus ne devrait pas vous inquiéter.


Lion

Arrêtez de vous vanter du fait que votre signe renvoie au roi des animaux et qu’il rappelle celui de la ville de Lyon. Non mais c’est chiant …vraiment !


Vierge

Niquez une bonne fois pour toutes…ce serait dommage de crever en éternel puceau. Pour ceux qui auraient (par miracle) passé le cap, faites-le enfin convenablement.


Balance

Vous avez un mois pour écrire un livre sur les difficultés à avoir constamment le cul entre deux chaises.


Scorpion

Félicitations ! Vous vous lèverez du pied droit tous les matins ce mois-ci…bande de petits veinards.


Capricorne

Retirez le balai que vous avez dans le cul, ça gène tout le monde.


Verseau

Votre entourage comprend que dalle à vos blagues et à ce que vous dites en général. Trouvez des solutions.


Poisson

Il serait temps de voir la vérité en face : avoir les os lourds n’est plus une excuse valable.