L’horoscopie d’Octobre

Chers fidèles, comme vous l’avez sans doute remarqué, les Cieux ont merdé concernant la fin du monde imminente.  Vous êtes pour l’instant épargnés, de même que les Sagittaires que je pensais être une espèce éteinte de notre civilisation. Tant pis !  L’Oracle suprême et la rédaction se déchargent entièrement de toute responsabilité quant aux chemins qu’ont pu prendre vos petites vies suite à mon annonce. Veuillez adresser vos réclamations aux Célestes Cieux. Sur ce, laissez-moi guider vos misérables destins.

oracle supreme
Source : http://www.melty.fr/

 

Bélier

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.


Taureau

Vous tenterez de relancer la mode du scrapbooking et autres déchets revendiqués comme étant artistiques. Votre famille et amis vous renieront, vous finirez à la rue avec vos pauvres bouquins décorés comme oreiller. C’est déjà ça de pris.


Gémeaux

Vous ferez du bénévolat auprès des défavorisés et servirez de guide-interprète dans un musée aux candidats des « Anges de la télé réalité ».


Cancer

Ce mois-ci, déguisé en Canarticho vous ferez tous les midis le tour des fast-foods de la ville afin de rappeler les infos nutritionnelles du ministère de la santé « pour votre santé évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré ».


 Lion

Vous ferez un don de 10 000 euros à votre web journal préféré « La giclée » et gagnerez ainsi une place au paradis.


Vierge

Si vous avez envie de travailler, asseyez-vous et attendez que ça passe.


Balance

Vous militerez contre les discriminations envers les ch’tis en lançant un mouvement international « Je suis incestueux »


Scorpion

Vous serez décoré de la légion d’honneur si vous trollez en continu vos amis ce mois-ci.


Sagittaire

Comme dirait Zlatan : 

« röst oraklet är obegripligt, och din naivitet förblir också ett mysterium »


Capricorne

Vous vous prendrez une amende pour avoir lancé des fléchettes sur un groupe d’enfants de maternelle en sortie scolaire. Voyez le bon côté, vous avez créé une nouvelle discipline.


Verseau

Votre petit(e) ami(e) ne supportant plus la façon dont vous tartinez vos biscottes fera ses valises et vous quittera. Si vous n’êtes pas en couple, trouvez-vous quelqu’un et emménagez avec lui afin de rompre. Si vous êtes en couple avec votre main, tartiner sera plus difficile. 


Poisson

Dès que vous ferez une faute d’orthographe, un somalien mourra. Agissez.