L’horoscopie de Novembre

oracle supreme

Chers privilégiés, une fois de plus vous allez bénéficier des inestimables et incontestables prédictions de votre Oracle Suprême. Ce mois-ci, toutes les planètes se sont alignées et font la chenille sur du Patrick Sébastien, coup de bol ou coup de pute, à vous de voir c’est l’heure de ma pause-café.


Bélier 

Parfois, il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.


Taureau 

Bof.


Gémeaux 

Ce mois-ci, vous êtes l’heureux élu de l’Oracle Suprême et recevrez votre horoscopie par télépathie.


Cancer 

Vous deviendrez alektotophile : pour vous,  « fourrer la dinde » est bien plus qu’une expression.


Lion

La Lune qui est derrière Mars forme un angle trop dynamique avec Pluton et s’oppose à Jupiter, mais Mars étant à présent à l’opposition de votre décan, Jupiter et Pluton sont fâchées donc Mercure se relie à la Lune en Poissons parce qu’elle n’aime pas Patrick Sébastien. Sur ce…


Vierge 

Ce mois-ci, vous briserez un miroir à cause de votre laideur : Sept ans de malheur! Karma, Bitch !


Balance 

Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de DSK.


Scorpion 

Vous fonderez une secte adoratrice de L’Oracle Suprême. Faut pas, voyons…


Sagittaire 

Ce mois-ci, vous deviendrez milliardaire …au Monopoly.


Capricorne 

Vous serez confronté à un ultimatum : coucher avec Trump ou Cyril Hanouna ?


Verseau 

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Poisson 

Ce mois-ci, sortez couvert : ça mouille.