Les Depalmades #2 : qui remportera son ticket d’entrée pour la poubelle des enfers ?

On vous avait manqué ? Ne vous inquiétez pas, la Meute est de retour en ce magnifique quatre du mois et nous avons une nouvelle fois bien travaillé pour votre plus grand plaisir. Entre deux discussions philosophiques ou complètement indescriptibles (et pourquoi pas en même temps nous direz-vous), le sujet de notre article nous est apparu.

Nous n’allons pas nous en cacher, nous sommes loin d’être des créatures innocentes et celle qui pourrait être décrite comme la plus pure d’entre nous est en vérité une enfant du pêché (voire du démon). Alors en partant du principe qu’il existe, nous avons toutes notre ticket pour l’Enfer. Et après réflexion, cette perspective n’est pas des plus déplaisantes. Après tout, nous pourrons y retrouver toutes ces personnes que nous n’avons pas eu la chance de croiser sur cette bonne vieille planète Terre, Freddie Mercury, Karl Marx et autres vieux fanfarons pas très catholiques (sans oublier ceux qui malheureusement sont encore avec nous mais qui finiront bien par s’y retrouver un jour).

Oui mais voilà, si pour plusieurs raisons les portes du Paradis nous sont interdites et qu’une partie de la probable population de la maison d’Hadès nous attire, une autre partie est quant à elle plutôt repoussante. Mais est ce que ce bon vieux Satan n’aurait pas lui aussi ses limites ? Et si il n’existait pas un endroit pour tous ces bons gros méchants qui ne mériteraient pas l’accès à la super fiesta qui a lieu dans les flammes de l’Enfer ? Ce lieu, nous avons décidé d’en faire un fait et de le nommer : la poubelle des Enfers !

Bienvenue à la première édition du Festival EdenFest parce qu’on sait qu’il y a que des gros gentils au Hellfest  pour remettre les palmes, les fameuses Depalmades (LOL). Les prix seront remis aux résidents actuels de la poubelle dès demain ou dès l’arrivée des lauréats dans leur nouvelle maison.

On commence tout de suite avec le plus évident. Dans la catégorie ‘Gros gros méchants‘ sont nommés tous les dictateurs et autres grands ennemis de l’Humanité que nous ne citerons pas parce qu’on a un nombre de mots limités. A l’unanimité, Tonton Adolf remporte la palme pour l’ensemble de ses actions.

Adolf_Hitler_26_
Adolf Hitler, pendant sa remise de prix, n’a pas omis de remercier ses parents lors d’un discours très touchant.

 

Nous poursuivons avec la catégorie des personnalités télévisuelles/internet. Laissez-nous vous dire que le choix n’a pas été facile mais les nommés sont : Cyril Hanouna, Jeremstar, les présentateurs de FoxNews, Cauet, la petite fille qui s’est incrustée dans l’interview de son père et les féminazies. Le gagnant, vous vous en doutez surement est notre Baba national.

Passons maintenant à la catégorie des personnalités du cinéma. La culture cinématographique de la Meute est diverse et variée, allant de la lecture de Public aux critiques Télérama, mais voici notre petite sélection. ‘Nouvel’ arrivant mais méritant amplement sa nomination, Harvey Weinstein, Marion Cotillard (pour son talent bien trop variable), Christian Clavier (parce qu’on veut pas supporter ses blagues limites pour l’éternité) et David Hasselhoff. Et le lauréat est David Hasselhoff parce que le pauvre n’a jamais rien eu et il en a quand même bavé.

Vous l’attendiez tous, la catégorie musicale. Contrairement à ce que dirait notre vieil ami Michel Fugain, nous n’irons pas tous au Paradis et même si AC/DC nous le crie depuis des années, tout le monde n’est pas sur la  »Highway to Hell » non plus (avouez, vous avez chanté).  Il y en a des tas et la liste ne fait que se rallonger de jour en jour… Mais après tout, l’Enfer c’est pour l’éternité et la poubelle des Enfers est ouverte à tous. Sont ainsi nommés : Chris Brown, Colonel Reyel, Justin Bieber, Maitre Gims et Louane. Pour tout le mal qu’il a essayé de faire à la  chanson française (déjà en très mauvais état), Colonel Reyel.

C’est un peu notre catégorie personnelle mais nous vous invitons à vous imaginer votre pire ennemi en grand gagnant de cette catégorie : vous ne les connaissez pas, mais ils nous ont fait du mal. Sont nommés : le mec relou sur Facebook qui spoile accompagné de son cousin le gros lourd et ses cinquante invitations Candy Crush, les vieux qui font leurs courses le soir et/ou le samedi, le mec qui pense que la carte des colocs c’est Tinder, les poussettes dans le T2 blindé et enfin ma tante. Et le gagnant est le gros radin de la Seconde 5 qui n’a pas voulu me filer une feuille double avant le contrôle de maths.

palme à talon
C’est la palme, vous avez compris ? Palme / Palme ! On est drôle dis donc !

 

Autre catégorie plutôt aléatoire mais on l’aime bien quand même, les ‘ils auraient pas dû passer le contrôle technique et se retrouver sur Terre‘. Sont nommés : la personne à l’origine de Plus Belle La Vie, Donald Trump, Afida Turner, Kim Kardashian et toute sa famille et Nadine Morano. Et la depalmade est attribuée à Afida Turner parce que même si l’éducation sexuelle a encore du progrès à faire en France, il y a des choses que personne ne devrait voir.

Parce qu’après tout c’est notre article et qu’on a beaucoup d’autodérision, voici les catégories pour lesquelles les membres de la Meute (mais on ne précisera pas qui et pour quelle catégorie) pourraient être nommées. La catégorie des pieds qui puent, la catégorie des pets radioactifs, celle des cheveux assez gras pour faire des frites, et enfin celle de la relou qui corrige toutes tes fautes. Vous inquiétez pas, on est géniales comme filles.

Et enfin pour finir, mention spéciale, avec la catégorie ‘vous n’êtes pas tout à fait sur la liste de la poubelle des Enfers mais on vous laisse une dernière chance‘. Nous avons décidés de nommer, Jean-Claude Van Damme, Jul (s’il accepte de prendre des cours de français), les compositeurs de la Reine des Neiges (si on échappe à un Libérée, Délivrée 2.0),  et enfin Albus Dumbeldore (arrête de faire gagner tes chouchous les Gryffondors). Sans surprise, Jul l’emporte ! On sait tous que Dumbeldore n’ira jamais en enfer.

JUL copie
C’est JUL CESAR, c’est aussi une blague, avec JUL / Jules César ! On a vraiment trop d’humour c’est fou.

Et voilà notre Palmarès 2017. Nous espérons qu’il vous aura plu. Surtout n’hésitez pas à nous faire des propositions pour la prochaine édition dans les commentaires ou au 3615 (on ne garantie toutefois pas sur qui vous allez tomber).

A un de ces quatre.

Bisous.

La Meute.